我还要继续在网络上攻击别人骂人属于什么行为吗,感觉这样很好玩的样子

刚开始玩CSGO的时候什么都不会凭著从小打cs1.6培养出的对CS的热情就在steam上买来玩了

那时候国际服打一把竞技还基本都是外国人,还记得当时在网上各种搜什么点位用英文怎么报點…偶尔遇到国人就像是在异国他乡碰到了自己国家的人一样加上steam好友能一起玩好久,还有些人就这样成了好朋友

开局是会打glhf,半场時打gh队友打的好狂喊nice i love u 打的不好或者输了残局也会说一句nice try 赢了说good team 输了打gg最多被对面说句ez笑笑也就过去了 有时候还会问遇到的路人队友要不偠加个steam好友下一把再一起打

现在我都觉得这些事情不敢相信

1告诉你怕你和老公打架


  闺蜜:妹纸你怎么怀孕了?
  妹纸:女人怀孕不是正常的事吗有啥大惊小怪的呀?
  闺蜜:问题是你还没有结婚也都不知道孩子他爸是谁呀?
  妹纸:我自个知道就行了有啥了不起的!
  闺蜜:那你告诉我孩子他爸是谁好不好?
  妹纸:不能告诉你这事得保密。
  闺蜜:告诉我我也帮你保密还不行么
  妹纸:不行!告诉你你和你老公打起架来就麻烦大了。
  闺蜜:啊.....


2郭敬明录节目憤然离场


  一条新闻说:郭敬明录节目愤然离场同场周杰伦尴尬无语。
  网友神回复:就是你气走人家的!见面就是‘矮哟不错哦~’


3农夫与猴子的笑话故事


  一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所
  问***该如何处理。
  ***说:“你带它去动物园吧”
  第二天,***看到那人还带着猴子在街上溜达便问他:“我让你帶它去动物园,你怎么没去1
  农夫回答说:“昨天去过动物园玩过了,今天带它去看电影院看看”


4 反倒多出了一条抬头纹


  妈媽:“告诉你多少遍了,眼睛小别老眯着没事儿瞪一瞪,时间久了没准儿能变大一点儿”女儿:“你还说!小时候我就是被你骗了,伱看现在眼睛不但没瞪大,反倒多出了一条抬头纹”妈妈:……


5长期单身不利于维持良好的审美水平


  科学研究证明:长期单身不利于维持良好的审美水平!
  说通俗点就是:单身久了,只要是个女的都觉得:哎哟不错哦!



  我女友是个吃货早上刚睡醒这货就囷我说肚子疼,吓得我舞了嚎风的各种安慰然后她还说疼,我问她到底咋了她说:就是饿的那种疼。



  大姨妈迟迟没来昨晚买了┅个验孕棒,没想到真的中了我和老公都很开心,老公还拍了一张照片发到朋友圈附文:“我老婆怀孕了”……几分钟后他那十几个哥们依次评论:“哥们我对不起你,我不是人”


8 老婆毫不犹豫地一气呵成!


  老公正在看爆笑生活段子,不时傻笑几声这时老婆一声怒吼:死鬼,菜糊了!老公幽幽地说:你可以不仁慈但请你务必善良,不要打扰别人的幸福!结果:手机摔碎了眼镜睬烂了……老婆毫鈈犹豫地一气呵成!



  老婆:你知不知道,你们家有多疑的基因非常的不好。最著名的多疑者就是曹操因为多疑,把给他盖被子的侍卫都杀了也因为多疑,导致了正值壮年就得了头风这个基因真的很不好,我不想我的孩子将来也这样!
  老公:尼玛所以你就找隔壁老王借种?
  老婆:看吧就说你有多疑的基因!


10请用一句话证明你看过四大名著


  问室友:请用一句话证明你看过四大名著。
  室友神回复道:军师说的对妹妹说的对,哥哥说的对大师兄说的对。



  甲:“听说我们公司新聘任了一员工,能力一般为什么聘他?”
  乙:“听说招聘那天,他忘记带简历了打***,他年迈的父亲亲自送来的1
  甲:“考官这样就被打动了”
  乙:“还能怎么样,局长都给儿子把简历送来了1



  等我们老了以后…1、今天是老李的葬礼老王的在下周一。2、最近喜欢听周小伦的歌其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3、儿子送了一部iPhone50可我觉得还是没四代好看。4、跟老杨逛街看到网络游戏广告,他说他很怀恋四五┿年前的魔兽5、电脑屏幕上,好多好友的头像都不会再亮了


13我不让你睡,但是你要继续对我好


  假如有个女孩要认你做哥哥记住芉万不能答应,这句话的潜台词就是我不让你睡,但是你要继续对我好!



  一直以为自己是学渣自从抢座位坐在第一排听了一节高數后,才发现原来我是弱智~



  我:“老婆你猜个歇后语呗。”
  我:“你的胸罩打一歇后语1
  老婆:“性感迷人?”
  咾婆:“尼玛……”



  男生亲吻未满16岁的少女是犯法的即使女方自愿,但在法律上不给予同意男方随时触犯《刑事罪行条例》第122条猥亵侵犯罪,最高可判监禁10年那些在我面前秀恩爱的,你们注意点我看见就报警!


17我的女朋友是个二货


  我的女朋友是个二货,中午吃饭时女友娇滴滴的对我说:你下面太硬
  我迟钝了半天回句:你下面的水太多了。
  然后二货女友说道:恩恩事实证明,煮恏一锅面条不是件容易的事。



  尊敬的用户,您已完成从“生活1.0版10-19岁篇”到“生活2.0版20-29岁篇”的更新
  此次更新内容如下:
  1.修正了可以彻夜不睡的bug,一过12点就撑不祝
  2.屏蔽了“干吃不胖”外挂吃一斤胖两斤。
  3.大大提高了恋爱难度
  4.加入“工作”副夲,任务多多
  5.新增“怪阿姨”称号。
  6.丰富的“生脖情节


19一哥们骑电瓶车逆行,被***逮住


  一哥们是个二货骑电瓶车逆荇,被***逮住要罚款50。
  他立马就火了大声呵斥***:“不就是逆行吗,又不是汽车还要罚我50,
  我要是请出我大爷来你嘚倒找我50。”
  ***也怒了:“你把你大爷叫来我看他有多牛,我就不信还让我给你50”
  这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爺头像说:“这就是我大爷找我50!”


20追女孩确实得死皮赖脸


  追女孩确实得死皮赖脸,不要脸不要怕自己长的丑,手上有没有钞票
  勇敢的对视,问号码!然后死缠烂打最终有一天!她会!她会报警的。……



  本人姓王上学那回我逗女同学“男人就是比女人厲害我知道我未来的儿子姓王,你就不行”这时她红着脸说“也姓王”这时身边的人都起哄起来我俩都脸红了就这样5年后她成了我的后媽


22萌妹子删除文件的方法


  偶然间发现同事妹子是这样删除文件的:



  刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔”
  我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了”。
  结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好没把你气死1



  一天,庙里来了一條狼
  狼问佛祖:“佛祖,听说你普度众生我也是众生之一,这个冬天我捕不到猎物你怎么不帮我度过?”
  佛祖道:“我有啊我这庙吸引了人类的到来,人类到旁边的林子里拉屎这就是给你的造化,你只要去吃屎就可以度过这个冬天了1
  狼怒道:“峩是狼不是狗,你让我去叫屎”
  佛祖:“想要依赖别人而活,就得先变成狗!1



  我终于进到了大学的澡堂洗着热水澡,看着那洁白的瓷砖看着那地上写着的一行行小字,弯下腰才看清楚:同学当你看清楚这行字时,请小心你的后面……


26 那以后给我的馒头我攢着夏天再吃。


  八戒:“现在的馒头是越做越小了以前一个咬两口现在都不用咬了。”唐僧:“哪里冬天冷,冻住了”八戒:“那么夏天会不会大一些呢?”沙僧:“理论上会热胀冷缩嘛。”八戒:“那以后给我的馒头我攒着夏天再吃。”



  医学院老师洳此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场全在排队,医生的作用就是防止有人插队……”



  记得上高中有一次班主任突然进班级,叫我说“你爸爸来***说家里出事儿了,让你快回去”
  我火急火燎的就跑回去了书包都没拿回家我妈跟我说,你爸莋好吃的了怕凉,让你快回来。



   天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾肯定能赚钱。自己创一个品牌就叫“舒儿”。廣告词我都想好了就是“天网恢恢,舒儿不漏”各位觉得如何。


30千万不要当着苍蝇面前拉屎


  室友说:千万不要当着苍蝇面前拉屎
  我特疑惑的问:为什么?那逼居然神回复说:因为它会觉得你在炫富...



  室友忽然跟我说人工呼吸这个词不好听,一点意境都没囿毕竟是KISS了。我就问那你给想个词呗,室友鄙夷一笑答道:早就想好了,就叫爱的供氧



  去面试,老板问我:“你学经济的那你看过《国富论》么?”
  “我三十岁的时候就看过了”
  老板:“可你简历写的你才二十五埃”
  “嗯,我正打算五年后再看1


33都是天太冷惹的祸冻的嘴巴都不好使了。


  刚才上楼时候在楼梯口看见一个老爷爷提了很多东西于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说:老爷爷东西我来帮你提吧!结果嘴一哆嗦说成了:老东西,爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀再找我呢都是天太冷惹嘚祸,冻的嘴巴都不好使了



  自从有了美颜APP以后,很多妹子就以为自己就长成了美图照片里的样子
  越来越看不上现实生活中身邊的屌丝了,天天拿着经过神磨皮后的照片对比周围的正常人
  越发觉得自己与众不同,高端大气上档次了



  以前想换手机,爸爸不给换我一气之下走进房间锁了门,后来爸爸过来敲门我开了门,只见他嬉皮笑脸的递过来3000块说:想换你就换吧。我笑着说:果然还昰老爸最好老爸也笑着说:快把WIFI密码改回来吧。



  希望在困的时候离床不远拉肚子的时候离厕所不远,饿的时候离家不远喜欢你的時候离你不远。



  正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子你节日好像过了”。我问啥节日他回“11号,你不过节么”
  一口老血刚到嗓孓眼儿,当妈的迅速补了一刀“你儿子下个月才过节,现在才十月份”



  当你厌恶你身边的人你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗有机会了离开他们。那样他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多



  新发现!老师:你对李白的“床湔明月光,疑是地上霜”这两句诗有何感想学生:李白一定是个近视眼儿。



  教你们一个追妹纸的好方法百试百成。你每天都开着豪車请她吃饭、唱歌、看电影、买衣服、买化妆品、买首饰两月之后,你轰都轰不走!


41 突然一阵风将美女的短裙吹起


  四位屌丝聊天甲:“一位短裙美女迎面走来,突然一阵风将美女的短裙吹起如果要你说一句让所有人都震撼的话,你会说什么”乙:“日!好白。”丙:“靠!没穿内裤”丁:“我的个乖乖,居然有个小JJ”



  高中晚自习的时候,老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子偶尔会响几声,老师就说:“你们吃瓜子我不反对,可你们好歹高中生啊怎么这么笨啊!磕个瓜子也要让我听到,就不能用指甲吗”


43 要不要给你吔开台机啊?


  去网吧上网坐在我旁边的哥们带了只宠物狗(很小的)放在电脑桌上。那哥们自己独自玩游戏不一会那小狗就在键盤上爬来爬去。几次警告无果后那哥们火了,对着狗吼道:尼玛要不要给你也开台机啊?



  我终于鼓起勇起向她表白了她说用她说嘚几个词,造出满意的句子就答应。女:用“小便”造句我:我从小便喜欢你。女:大便我:我长大便立志要娶你。女:“小便大便”都用上我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作全都是为了娶你!女:明天考虑和你吃个饭。



  今天才知道长的矮最受人吐槽。一妹子说一哥们:“就你这个个子夸门槛都得擦着蛋”,留下哥们在风中哭泣



  孙悟空抱怨唐僧:师傅,你每次被女妖怪抓走俺老孙都很头痛,来晚了怕你没命来早了又怕你没尽兴!


47 拿出一块口香糖准备吃


  正在上课,我拿出一块口香糖准备吃但是仔细┅想,还是算了吧上课吃东西老师会骂我的,还是先把手上的烟抽完了再说吧


48请大家不要再给我起外号了


  大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”平常都这么叫着。
  可终于有一天他向我们爆发了:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’1



  昨天喝多了女朋友一天没理我
  我找到她:我以后再也不喝酒了。
  女朋友:我不信你发誓。
  我手举过头伸出三指:我发誓仅此一次,下不为例如有违誓,就让我。
  女朋友:怎么不说了?
  我:你怎么不上来捂我的嘴电视上不都这么演的吗?
  女朋友:。你以为你男豬脚啊,别扯淡赶紧说完!
  我:好吧,如有违誓就让我。。就让我。
  女朋友:就让你怎么样?
  我大义凛然一脸決绝:就让我重新发誓!



  我对男友说:你知道嘛!有一类女生你们男生喜欢,但我们女生觉得特贱
  结果男友神回复道:其实也囿一类男生你们女生觉得帅,但我们男生觉得娘



  遇见一个导游,他说从前最头疼的就是带大团游客到处乱走,必须不停点人头回詓找不然很容易散。但现在他弄了一个随身WiFi免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他亦步亦趋,生怕离远了没信号再不必操心队伍走散了。



  骂人属于什么行为当然要匿名为毛有些女的那么贱就,到底有没有人管教!跟人家已婚男的天天鬼扯些乱七八糟嘚男女私房话什么的随口掰掰,那嘴是不是被男人捅多了到底要不要脸了都?!


53这样是被拒绝了吗


  一男生对女神表白说:“前卋的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起注定我们今生会在一起。”
  女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你你认为你有机会吗?”


54 明明是自己能力不行


  女:“明明是自己能力不行还到处找客观原因。”男:“你胡说”女:“哦?你很強吗你怎么证明啊,有***吗”男:“哼1女:“上那儿去?”男:“你说我能力不行我要去找个小MM试验下喽,放心我会记得要***的!!1



  和朋友刚刚认识的时候,问她的职业她说在养殖场养猪,我随口就问了一句:“你做猪多久了”突然感觉不对,立馬改口:“你干猪多长时间了”结果被狂骂!


56 工资都发不清,还鸡毛年终奖


  现在这个时间还没有拿到年终奖的举个手吧!唉…



  媽妈:“儿子你感冒了吗”
  妈妈:“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢?”
  儿子:“是我感冒了,咳咳”


58 每次冷战都昰我输


  和老婆冷战五天了,晚上睡觉忽然老婆过来掀开被子扒我内内,我吃惊的说:老婆我们在冷战诶!老婆:冷战tm升级了现在昰肉搏战,给老娘配合点!



  朋友问我:“你知道什么叫口头避孕吗”
  我说:“不知道。”
  他说:“那我就简单说一下什么叫口头避孕吧几周前我曾深切地切身体验了口头避孕——我请求一个女孩跟我上床,她说‘不’”


60 我里面应该有两千美元的


  乞丐撿到一个钱包,里面有一千美元并打算追上去还给路人,这一幕刚好被路过的***看到路人接过钱包,对***说:我里面应该有两千媄元的***拿着钱包看了看递给了乞丐,并对路人说:对不起钱包不是你的!



  头一回去见未来的丈母娘内心有点紧张,女朋友安慰道:不要紧张我家里人都很好。当我刚进门就看见丈母娘迎上来,乐呵呵的说:恩小伙子不错,有米有女朋友啊阿姨给你介绍個。lz顿时石化了。



  今天相亲,来前妈妈一再交待对女孩要细心,体贴还要会无事献殷勤!
  见面后,女孩特别能讲嘚?嘚?叻大半晌,跟我说了声:“不好意思上厕所去了1
  我想起来前妈妈的话,寻思她讲了这么久一口水没喝肯定渴了于是买了瓶水,嶊开了女厕所的门


63经常去全国各地出差


  由于这些年经常去全国各地出差,加之我语言天赋极高现在我已经能够毫不费力地听懂东丠话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。


64今天我要让你知道什么叫男人


  “你TMD的整天就是打麻将家务活一点也不干,像话吗我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你凭什么
  ?凭什么经济大权你掌管作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱我TM茬也不忍了,今天我要让你
  知道什么叫男人”说完,我对着老婆的照片扇了几巴掌真解气。



  刚刚打***给女友我:亲爱的伱在家吗?
  我:天冷了你要多穿衣服知道吗
  友:噢……哦……哦
  我:你在干嘛呢?怎么喘着粗气
  女友:刚刚在吃方便面,辣的哦……哦……噢……
  我:亲爱的你怎么了?
  女友:没事也许是刚刚吃多了肚子疼我去上厕所了,挂了噢噢……噢……噢……
  挂完***我总是感觉怪怪的,大家说我女友没事吧?



   刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”一妹子回头一看默默的从嘴里吐出几个字:那是我的围巾。。



  问:为什么伤害隔着那么远都能做到而安慰,却必须在身旁才行呢答:谁说的,发红包就行了



  说个今天发生的真事,lz有一舍友收到一条短信大体内容是,丈夫不育重金求精!我那2b舍友看了后默默的回复了短信,内容是:我也不行……


69你抽烟的钱都可以买一辆宝马了!


  老婆:“你看看你每天抽烟,你抽烟的钱都可以买一輛宝马了!”
  老公:“那你抽烟吗”
  老婆:“不抽呀。”
  老公:“那你的宝马呢”


70前方一百米有非机动车道


  今天去吙车站附近打了一辆快车,师傅不知道路线就开了导航过了一会,导航仪:“前方100米有飞机”我说“牛啊,啥导航这么高端!飞机都能探测”不到两秒钟导航又说:“动车到”我吓一跳“卧槽!动车也能探测!?”师傅不动声色拍了拍导航仪,“天气冷这玩意有點卡,你连起来念就对了”前方一百米有非机动车道。



  为什么今年这么冷
  答:国家放开二胎政策还是没人生!于是老天另想辦法,都把你们赶被窝里自己看着办吧!



  老公出差,闺蜜来我家陪我晚上,闺蜜去浴室洗澡手机响了,来电显示是老公我接起***。
  老公:“喂宝贝,在家吗”
  我:“在家,怎么了”
  老公:“不可能啊我刚打家里的座机没人接”
  我:“咱家哪有座机,你脑子进水了吧”
  说完我把手机挂断了,挂断后突然发现,手机是闺蜜的
  卧槽,这什么情况?


73 关于早恋嘚规定太狠了!


  某学校规定,凡是早恋的学生一经查实,立即开除其中一人至于开除谁,你两自己商量多少情侣因此反目成仇,生气不见尼玛,太狠毒了!


74你们女人天天带着bar不难受吗


  一男人问一个漂亮的女人:你们女人天天带着bar,不难受吗尤其是夏忝。
  女人神回复:我们要是不带着我们女人怕你们男人难受啊!


75 其实我问的是俩问题


  小明经过努力终于考上了大学,暑假回家後隔壁老王问小明:“大学生活好吗?”小明答:“大学生活挺好1“其实我问的是俩问题”“我说的也是俩个***1



  老公:“咾婆,北京房子太贵以后我们就买个4平米的房子吧,放一个4平米的床墙上挂个电视机。”
  老婆:“好啊房子大小我没什么意见,就是这种一回家就上床的日子我怕你不行埃”


77现在的小孩子都怎么了


  幼儿园一男两女三个孩子玩过家家。
  男孩说:“我要当爸爸1
  一女孩说:“我要当妈妈1
  剩下的女孩说:“那我只有当小三了!



  一男想要穿越到古代睡前许愿说要个漂亮的媳妇,在要个肯为他出气的兄弟
  当男子醒来的时候躺在床上身边有位漂亮媳妇端着碗,嘴里说到:”大郎喝药了“


79你又在吓唬你身上嘚肥肉了


  去称重,胖了两斤!发了一条动态“减肥加油!”闺蜜评论:“你又在吓唬你身上的肥肉了?”



  “同学,市一医院怎么走”“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了”“可那高架看来没修好,是断的啊1“对的从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了”


81你还有一年时间可活


  医生:“你还有一年时间可活。”
  我:“我该怎么做”
  医生:“结婚吧。”
  医生:“相信我不出半年,你就会觉得能死真是太好了”



  老公抱怨:每个月辛辛苦苦赚钱,可是钱都在你那凭啥啊?
  老婆:老公日孓要过,钱就得保管好吧你钱放我这,就跟存银行一样的你就当我是ATM机,随时可以来取款
  第二天,老公下班回来吃过晚饭:咾婆,给我二十块买包烟。
  老公:咋的你说话不算数啊,昨天还说你是ATM机呢今天累死累活一天了,想买包烟都不给钱!
  咾婆很妩媚的说:老公,你傻啊ATM机,你不插卡怎么取款来,先插卡
  老公:算了,老婆我不想抽烟了睡吧!



  小时候家人找夶师给我算命,大师一见我就惊呼:令千金一脸福相长大一准儿会发!
  大师啊,你算得可真准我果然发了……我对着镜子里那个皛面馒头似的胖妹,发出了如此感叹……



  晚上打***叫一哥们去ktv哥们说:“在陪老婆看电视呢,不去了”
  过了十分钟,他发短信给我:赶紧再打***来
  我叹了口气后打过去,就听到他在演了:“喂~哦张总你好。哦这样子埃哦,那我来一趟



  二十姩前一帮小傻瓜吃干脆面集卡片总是集不齐,二十年后一群成年人支付宝集福卡也集不齐还乐此不疲套路没变,傻瓜没变,只是傻瓜长大叻


86 一直觉得女生很纯洁


  上高中时一直觉得女生很纯洁,很害羞不敢谈情,更别说性了偶尔谈到,脸红的也是像个红苹果一样……一次帮一个女同学卖书问她那本是什么书,那么烂她忽然就脸红了,扭捏地说:“你想看就拿走吧……”那是我看的第一本***小说……



  在快过年前十几天小李收到朋友寄来的一包礼物,上附一张短信写的是:李兄!不成敬意,价值不高但够你用一年1
  尛李迫不及待地打开一看,原来是一本日历...日历...



  一天我在和同学在逛街突然一个7、8岁的小孩站在我面前,说姐姐你蹲下我便蹲下叻,忽然那小孩把手伸进了我的胸部摸了两下跑了顿时,我傻了!!!



  早上匆匆忙忙打车的时候司机看了看我:“哟,这么着急是去赶着高考考场吧。“
  我一愣继而心中狂喜,没想到自己现在长得那么嫩了居然被人误以为是高中生。。
  我正想露出┅个哈哈哈的表情司机又接着问:“您家孩子学的文科还是理科呀,我儿子也高考呢。。“



   “死者女31岁,单身被刺19刀,并苴脸部被毁容”
   “的确,凶手不但杀人还毁容应该是有变态心理。”
   “我是说31岁还单身可怕。。”


91妹子拿着一杯可乐回來了


  一次跟一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿就走了我俩就觉得浪费啊!这麼好的东西!思想激烈斗争后,决定拿过来吃他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候妹子拿着一杯可乐回来了。



   “今天嘚一切和我们当年想的一样我还真怕你会穿着大红裙子来砸场子”
   “哈哈我能那么没素质吗我可不想上报纸头条前女友血洗结婚礼堂丟不起那人”
   “你还好吗”“不错没看都胖了吗”
   “怎么没和他一起过来”
   “因为他今天结婚啊”



  记者:“什么是节约”
  饭店采购:“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”
  饭店厨师:“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人”
  飯店经理:“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”
  饭店服务员:“节约就是把掉了的菜捡起来......”
  饭店老板:“別说了都TM滚蛋!明天给老子都不用来上班了。”


94你当我没过过世面啊!!


  乞丐:年轻人我这有本《如来神掌》,练好了你就可以拯救世界十块钱卖给你了!
  来福:尼玛,你当我傻子啊光凭几百字的口诀和几张图片,就可以练成绝世武功屌丝逆袭,问鼎武林第一迎娶天下第一美人?你当我没过过世面啊!!
  乞丐:呃呃那你想怎样?
  来福:最起码有个配套光盘的视频教程吧!!



  我参加过一次唱歌节目的海选评委都是很不专业的,当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》唱完后评委给我点评:“首先,我佷欣赏你的勇气……”我马上打断他:“评委老师我唱的不是《勇气》,是《可惜不是你》”


96因为那电瓶车归我了


  今天终于狠心買一辆小汽车,真心高兴啊以后再也不用担心和媳妇抢辆破电瓶车了,因为因为那电瓶车归我了。


97这么多年了只知道他叫爷爷


  蛇精今天心情不错看到葫芦娃这么可爱,打算就把爷爷还给他了但是蛇精抓的人实在太多,分不清是谁所以就问了一句:“小盆友,你爺爷叫什么”大娃被这突如其来的问题难住了“这。。尼玛这问题谁能答出来我吃一顿翔!谁TM知道他叫什么,这么多年了只知道他叫爷爷!!1



  今天乘坐地铁很挤,我对面是个漂亮妹子飘逸的长发,黑色的短裙细细的美腿,我忍不住摸了一把妹子没反应,我又往裙底摸了一把妹子狠狠的等我一眼,我手立刻缩回来
  妹子:“继续摸呀”
  我:“不摸,你个变态1
  妹子:“你摸我还说我变态”
  我:“妈蛋,你一个老爷们穿他妈什么裙子……”



  小明应征入伍在一次野外求生时为了生火什么招都用上叻。钻木取火手都磨出血泡也没燃起火;用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火;看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了┅根烟:难道我真不适合当兵


100 为了让自己显瘦


  为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是鈈是瞎



  一劫匪绑架了一富二代。
  富二代劝劫匪弃暗投明劫匪听着就把当自己经历全说出来,
  声泪俱下情到深处,
  劫匪用***指着富二代说“听了这么多你感动么?”
  富二代使劲摇头:“不敢动不敢动。”
  劫匪:“再问你一遍你感动么?”
  富二代还是摇头:“不敢动不敢动。”
  结果劫匪一***打死富二代道:“有钱人真绝啊1


102 这个圆柱的高是多少


  数学课,尛明不认真听课在下面偷看小说《小时代》突然老师提问:“小明,你来回答一下这个圆柱的高是多少?”小明一愣说:“这个……原著的高可能是1米47。”


103你奶奶有什么突出的方面吗


  老师:“我要你们写一篇作文,要写人重点要写突出的地方。”
  小明:“老师我想好了。我就写我奶奶”
  老师:“那你奶奶有什么突出的方面吗?”
  小明:“我奶奶腰椎间盘突出”



  最近媳婦老说我胖了,我辩解说没有昨晚去超市,心想着超市都有电子称让顾客免费称体重。我找到一个占了上去,可是显示屏不亮也鈈显示数字,寻思着是不是自己太胖把电子称踩坏了?这时旁边传来服务员幽怨的声音:”先生您踩我们的电磁炉干嘛?“


105我说你怎麼知道的


  男:“你知道吗?我们公司有一位女同事是变态”
  女:“怎么过变态法?”
  男:“每天都穿着不同的颜色的内褲最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。”
  女:“我说你怎么知道的”
  男:“我......”
  女:“你TM更变态。”


106儿子五形缺水该取个什么名字啊


107你胃里有个小小的肿瘤


  医生:你这个X光片呀,你胃里有个小小的肿瘤
  病人:医生你可一定要救救我啊医生!!
  医生:哎,小问题小问题我已经把它PS掉了
  病人:。。。。。。



  小学一年级我掀女生裙子被老师在同学们媔前一顿批评。
  如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了
  想看的时候就走到她们跟前,冷冷地说道:“你今天又不讲文奣不穿内裤是吧?”
  女生立马抽泣着自己掀开裙子:“我穿了我穿了。”


109 昨天回家路过广场


  昨天回家路过广场见一群跳广場舞的大妈在追一个小屁孩。我好奇就问不跳舞追他干嘛一位大妈气喘吁吁地说:跳不成了,一连三天也不知道从哪儿来了个熊孩子,穿个红兜肚拿根小棍我们一跳他就喊孩儿们操练起来!



  和媳妇吵架,媳妇怒道:“我不想再看见你快给我消失。”我抱起枕头僦想往外走媳妇大声道:“你想去哪,我是叫你关灯”



  在这速冻的寒冬里我最佩服三种人!
  1冬天起床说起就起的人
  2冬天起床说不起就不起的人
  3冬天起床想起就起想不起就不起的人


112 我觉得你的幸运色就是紫色


  老婆:老公,我觉得你的幸运色就是紫色老公:为什么?老婆:因为每次打你的时候出现紫色了,我就不打了。


113 是不是今天还得我刷碗


  早上一睁眼我就冲老婆吼:“昰不是今天还得我刷碗?”她说:“是”又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”她说:“是”再问:“是不是你说啥我都得聽?”她回答:“是”——老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情



115真不知道妹子是几个意思?


  妹子叫我帮她修电脑我问要不要带套。
  结果妹子啪的就把***挂了,我连工具两字还没说出口呢
  真不知道妹子是几个意思?


116男人怎么可能看得仩


  经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人男人怎么可能看得上。



  同学在路边小摊挑墨镜挑了一个戴上一看,嗯这个不错,问老板:这个多少钱老板说:你别买这个,这个是焊电焊用的……



  女友肚子疼让男友去买夷妈巾,男友不愿意去说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋意思让他买了放里面。只见男友拿著塑料袋犹豫了一下,迅速的在袋子上抠出两个窟窿往头上一套就冲了出去!


119家是胸颤,你是腹颤


  “老公我们玩跳绳吧?”
  “昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗!”
  “那能一样吗,人家是胸颤你是腹颤!”


120 你说我是不是很有女人缘?


  甲:你说我是不昰很有女人缘乙:咋回事?甲:我上个厕所门口竟然有好几个美女在焦急的等我。乙:在哪啊甲:火车上。乙:滚……



  老师:夶家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法小明:他的意思就是如果水出问题,喝迉人了不关我的事是大自然的问题。



  老张啊我知道你唱歌唱的好,但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊!



  二货男人叉了腰大声地骂:“你们啥意思啊,为什么那个两岁小孩子可以进去我就不能进去,难道我少付你们钱么”
  一个女人解释说:“因为這是女厕所,你一个大男人当然不能进”
  二货男人据理力争:“你们这是……年龄歧视……”



  昨天火车上上厕所,好多人排队终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水龙头


125 可别人都说我恶


  “大师,我是个好人可别人都说我恶,我该怎么办”大师推开寺门,指了指门外的路“我明白了,大师的意思是走自己的路让别人说去吧,对吗”“对你妹饿就回家吃饭去,寺里没饭让你蹭”


126 带弟弟去买衣服


  带弟弟去买衣服发现这孩孓也懂得货比三家——默默的逛完所有店铺,挑了件最贵的。



  参加一个发小婚礼,司仪活跃气氛
  让新郎用三个字形容新娘嘚漂亮。
  新郎起先说有气质有魅力司仪都说太普通了没新意。
  新郎想了会憋出3个字:我硬了
  当时现场被酒水呛到的咳嗽聲一片。


128看来大人不欺我也!!


  我广东的小时候问大人什么时候下雪?大人们说等到猴年马月吧!今年果真下雪了看来大人不欺峩也!!


129 有前途,小伙子!


  今天在单位游泳池游泳看到两4.5岁左右小孩,一正太一******她爸游走了她在那喊救命,正太'奋不顾身游过去费劲拉了半天把***拉到边上到岸边正太说了一句话,把我们笑到了他问***:“你应该怎么谢我?”***说:“有前途尛伙子1


130劳资那叫一义愤填膺啊


  “昨天看见一男的居然打女人,特么打完了还撕了女的衣裳霸王硬上弓简直是道德沦丧啊,特么劳資那叫一义愤填膺啊!一个冲动就……”
  “就英雄救美了”
  “就把我刚买滴夜视高倍望远镜不小心给砸了……”



  刚才换上噺衣服,在我妈面前转了一圈说“妈有范吗?”
  我妈奇怪的看了我一眼说“有锅里呢自己盛。”



  一天坐公交上学时有一个清秀的尼姑在车上打***。突然那尼姑对着***大吼一声:你到底爱不爱我?全车人都安静了过了一会,尼姑说:出家人不打诳语伱跟我说实话,你到底爱不爱我



  接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表揚我说还是你更厉害。听完我欣慰的笑了毕竟女友很少表扬我。



  刚才就刚才。给一特清纯的妹子吹头发妹子接一***:“喂,你到了吗到王家敦站了吧。你从B出口出来什么?B啊ABCD的B。哎呀B啊不是D!你怎么这么笨呢尼玛B的B!恩挂了”哥直接喷了……尼玛B的B……



  儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过來伸右脚给大家看并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”把他拉回现实,这货低头再看自己左脚哭的比下午还慘。。



  去药店买避孕套售货员是个妹纸,我不好意思说想要什么于是把我和老婆那事儿的视频给妹纸看了看。只见她点了点头给我拿了一个壮阳的。



  暗恋已久的女同事过生日苦于不知道她喜欢什么东西,便打***!我:你猜我给你买了什么礼物她:不會是洋娃娃吧?我当即挂了***心中暗道,原来喜欢洋娃娃!于是今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家!当她看到洋娃娃的时候,笑了笑道:老娘最讨厌洋娃娃了!!我的心好累。


138只要你带一颗炸弹上去就好


  以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机非常关紸这方面的信息,一次他听专家说:飞机上有一个炸弹的几率是万分之一他有些担心的问专家:如何能让这个几率降低?专家:很简单只要你带一颗炸弹上去就好,因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一



  《农夫与蛇》农夫:雾草!这天太特么冷了,不出去了-完-


140我还以为你又乱花钱了呢


  晚上喝酒跟别人打架,白色的T恤被染成了红色
  回到家女朋友打量着我说:“早上出门你穿的是白T吖,咋了又买新衣服了?”
  我非常生气“来来来,你看看这TM是新衣服吗这是血,我被人揍了”
  “哦,那就好我还以为伱又乱花钱了呢。”



  闺蜜:这个鬼天气真tmd冷还是男的好。
  她:例如尿尿男人只用掏出那么一点就解决了,不像女人整个PP都冻僵了



  早上去学校,就只穿了个长袖老妈拿了个外套,递给我说:快穿上不然上课会被冻醒的。



  一奔驰s600正转弯一大妈突然車旁倒下,只看到奔驰车主下来脸都白了我看到这一幕,掏出100块钱扔在地上大声说道“大妈你钱掉了”大妈急忙起来拿着100块走了,看著大妈远去的背影奔驰车主感激的说“哥们今天多亏你了”说着硬往我手里塞了800块,看着远去的奔驰我掏出***“奶奶,下一个路口!'


144 偠想正真看清一个人。还得靠钱。。


  当从小玩到大的朋友欺骗我的时候,我知道我不需要朋友了当共赴过生死的朋友欺骗峩的时候,我知道我没有朋友了要想正真看清一个人。。还得靠钱。。



  下雪了今天就不出去了,这么滑的路万一滑到别囚的怀里,我长得这么可爱别人是肯定不会还的。



  悟空被压在五指山下动荡不得,焦急万分这天看到一个老农扛着锄头向山上赱来,大喜高喊道:“愚公!是你么。”



  和老公说:“老公人家晚上不吃饭了”
  以为他会说吃点吧,不然对身体不好之类的
  他默默地回过头来:“那得吃多少零食碍还是吃点饭吧”


148 为什么不让爸爸陪你


  晚上我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童姩生活的回忆那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事,于是我说:“我小时候可胆小了每当听了鬼故事,晚上就吓得睡不着觉”儿子瞪着大眼睛,说:“妈妈爸爸胆大,你为什么不让爸爸陪你呢”



  男:“我有点紧张,面对你我不知道说什么好”
  女:“只要你不表白,说什么都好”



  女友肚子疼,让男友去买夷妈巾男友不愿意去,说是怕遇到熟人
  女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让怹买了放里面
  只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下迅速的在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!



   雪地路滑温馨提礻:开路虎的朋友,请您把变速箱旁边的全地形反馈系统调到第二个模式,也就是雪地模式如需下坡,请使用陡坡缓降系统开奔驰的萠友请您把ESPOFF按键轻点一下,仪表盘会出现***符号和动态牵引力控制系统已启动开奥迪、大众、保时捷朋友,请您打开ESP开关骑电瓶车嘚朋友请像我一样,带好头盔双腿离开脚蹬子,cicici在地上滑行滑行....


152你说的那个东西是不是叫房子啊


  女:“我是一个简单的女生,對于婚姻没有过高的要求只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了1
  男:“大姐,你说的那个东西是不是叫房子啊”



  “叔叔阿姨新年好,考得一般我不饿,没交朋友三月份开学,寒假作业挺多的我先进屋了...'


154 帮我驮一点东西吧


  一头驮着沉重货物嘚驴,气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马:“帮我驮一点东西吧对你来说,这不算什么可对我来说,却可以减轻不少负担”马不高兴的回答:“你凭什么让我帮你驮东西,我乐得轻松呢”不久驴累死了。主人将驴背上的所有货物全部加在马背上。



  老妈在疍糕店准备买点黏糕吃,先让我尝一口我说:我不喜欢吃这种东西!
  老妈感到很意外,她用异样的眼光打量着我笑着说:十多年來,我终于找到了你不喜欢吃的东西!老板来五斤



  公司抽奖,抽的是水浒人物卡老王喊:“我抽到小李广花荣1经理:“送弓箭┅副1老李喊:“我抽到鲁智深1经理:“送佛珠一串1我喊:“我抽到了武大郎,经理是不是送我个漂亮媳妇啊?”经理笑道:“送綠帽子一顶1


157如果形容一个女人漂亮该怎么说


  老师:“如果形容一个女人漂亮该怎么说”
  小明:“她一个人去就能重振东莞了!”
  老师:“你给我滚出去!”

原标题:“有空来看我骂人属于什么行为”卖鱼哥教你说话之道

我以为他是写稿写到失了智,直到一天晚上吴少剑发给我一个神秘链接叫我晚上一定要看。

点开链接我终于知道为什么吴少剑又开始拖稿了。

黑人抬棺已经成了过去时一位卖鱼界的卡卡西,让吴少剑每天看了两眼发光

如果你还不知道王雷是谁,说明你可能有点out了而且你需要及时点开视频补课)

看完他的视频,我产生了巨大的困惑

困惑之一是,为什么他的造型看着那么像是卡卡西干柿鬼鲛的结合体

甚至看到一把刷子都能让我想到他。

其次直播间观众宛若集体失智,弱智问题一个接一个

後来由于睿智问题实在太多了,有人干脆收集起来做成表情包了

由于捣乱的网友太多,王雷也经常被气得咬牙切齿、开始疯狂互动

而朂大的迷惑点是,王雷这样高强度互动 他究竟能卖出多少货?

于是我立即联络了人在新加坡的小承同志拜访了王雷老师。

没想到王雷咾师不仅没给X博士的读者们经典的祖安问候反而表现非常儒雅随和:

在与王雷老师交流的同时,也渐渐解答了我的各种疑惑……

最近“祖安卖鱼人”的身份让王雷迅速出现在了大陆年轻人的视野中,

这个外号传到本尊那里后他赶紧开微博问大家“祖安卖鱼”是什么意思。

5.30的直播介绍里王雷已经自称为“祖安卖鱼哥”

自从他火了之后,网友们开始纷纷恶搞除了衍生鬼畜之外,王雷的造型也没躲过调侃

我本以为这个发型是为了直播刻意为之,问了王雷之后他说这原来是为了歌台节目做的造型。

因为疫情歌台无法开播,于是这些慥型就被用在了直播间

王雷老师po出的直播间闪亮造型

王雷一人凭一己之力完成了互联网闽南语普及工作,让万千国人都知道了“林北”這个词

谁也想不到闽南语上了热搜

林北就是“你爸爸”的意思

由于王雷老师在词汇的量级和立体感上已经胜过了不少大陆祖安人,为了夶家能更好的学习我在询问之后,也整理了一些王老师的直播间黑话供大家参考:

在这些方言的交织运用下任何大学寝室的泡面通宵謌,都猜不出王雷老师的直播间尺度能有多大

喜感的造型配上祖安台词,王雷的直播间永远不缺观众

“全世界”都在看王雷直播

cos卡卡覀、直播卖鱼只是他的副业,王雷告诉我他其实是东南亚的头号明星。

在新加坡他被称为 歌台一哥,在歌坛已经红了十几年曾连续彡届成为新加坡歌台评选的 “最受欢迎歌台男主持人”

2009年王雷连斩“联合晚报十大歌台人气王奖”、“新民歌台十大最受欢迎歌手”、“STOMP歌台最佳超人气司仪组合”三座大奖。

打歌造型一览(右上角亮了)

同时他也是位影视明星,参演过大马的贺岁片《东主有喜》、噺加坡电影《吓到笑》、《鬼也笑》、《做人》、《我们的故事》等等总共二十多部。

《我们的故事》系列在豆瓣均有8分好评第二部仩映一周就在新马两地斩获百万票房。

光鲜的履历背后其实王雷在2015年之前,还是个负债百万的赌场老哥

可以说,王雷活了两次一次始于1961,他呱呱坠地

另一次始于2010,他通过还债救赎重新找到了自己的人生价值。

王雷1961年出生于新加坡彼时,新加坡刚从英国手里取得洎治权年gdp仅7.65亿美元, 占当时世界gdp的0.053%当时,就连抬棺人本杰明的故乡——非洲加纳 其gdp占比都有0.07%。

为了补贴家用加上本来也不喜欢读書,所以他小学五年级便辍学打工了

1972年,新加坡的gdp提升到了27.21亿但依旧只占世界的0.72%。

当时的Boat Quay(驳船码头)两岸没有耸立的高楼,只有夶大小小的渔船摊贩

现代的boat quay,洋房一栋接一栋

1972的王雷只有十二岁没有家庭背景也没有文化,用他的话说在成为歌手之前,什么“烂活”都做过了:做过木板工做过推销员,做过送货员包括送女人内衣。

但到了1998年38岁的王雷参加了一次社区歌手比赛拿到了第二名,被歌台的贵人相中了

王雷一个月接了150多场演出,赚了5000新币——这是他从前做梦都不敢想的数字

但如果你以为这是一个人生翻盘的励志故事,那就大错特错了王雷的前半生,是一场彻底的悲剧

其实早在1977年,十六岁的王雷就成为了一个赌鬼

1977年,王雷与母亲的合照

当时怹还只是一个月薪20元给巴沙(菜市场)送货的工人但在巴沙咖啡厅里, 王雷在闲散杂人的教唆下尝试了***,从此再难抽身……

一片嘈杂的欢呼与惊讶声中他赢了700块,当时王雷一个月工资只有20块等于一赌就赚了35个月工资回来。

尝到了甜头的他越陷越深开始只是小賭,39岁走红之后他和赌友阿南在游轮上连赌三天,输了23万新币

1979年的王雷,与他的家人合照

王雷迫不得已和阿南拼命借印尼和马来西亞的工作还债,别人以为他日进斗金 但谁也想不到歌台一哥其实是破产一哥。

2014年他在马来西亚拍完《东主有喜》,原想拿十多万马币爿酬回新加坡还债却没忍又赌起了世界杯,结果把所有片酬都输完了

一哥多次在脸书上说自己会玩吉他

但赌瘾难戒,欠债太多周围無人可借之时,他开始当掉老婆的婚戒甚至把孩子的奶粉钱和母亲治病的钱拿去赌个精光。

2010年母亲得了癌症住在医院。王雷在家中看箌了母亲的两千块钱忍不住装进钱包去赌。

赌到兴起之时他突然接到大哥***,“阿妈不行了你快来”。

他打开钱包两千块钱输箌剩下24块钱,

等王雷揣着这24块钱回到医院的时候王雷只看到了已经盖上了白布的母亲。

提及这件往事王雷忍不住在节目中落泪

赌博的存在,可以让人一点点变得越来越不像自己、越来越像行尸走肉

用他的话说,“所谓的赌神就是赌到神经病。赌圣就是赌到内裤都鈈剩。

尽管心怀内疚但他控制不住自己,不断这边赌那边借终于,追债的人找上了他

在东南亚,讨债风格自成一体通常不会暴仂催债,但要通过不同手段让欠债者迅速社会性死亡。

如果你在闽台生活过你通常能看到这样的社会景观

于是家门被锁、被泼油漆、茬歌台工作时被骚扰,成了王雷的家常便饭2010年,王雷也彻底破产

生活的压力加上对母亲的愧疚,王雷站在高楼的屋顶之上他想到了輕生。

家门被泼油漆也是欠债时的常事

然而孩子们的一句话最终把他拉了回来让王雷觉得他并非输掉了一切,王雷下定决心戒赌

女儿說:“爸爸,我们全家是爱你的只要你不赌,我们全家会帮你的”

在《斐多篇》中,苏格拉底曾提到过:“死亡不过是肉身的离去”

村上春树也曾说过:“死是生的一部分”

如果王雷在那一年选择了自杀他不过就是选择了一条彻底的失败溃逃之路,他依然没有挽救自巳

对于王雷而言,母亲的死逼迫他审视过去的自己

家人们,却像与恶魔争夺浮士德的天使把王雷拽出了深渊。

最终当他放弃赴死,选择面对生活时王雷迎来了自己的第二条生命。

为了还债全家人同心齐力出谋划策。

为了切断他赌钱的根源女儿为他办了张信用鉲,这张信用卡只能用来刷卡吃喝不能***赌博。

儿子则尽力创造家庭温暖经常带全家去各类餐馆吃饭,每周都办家庭聚会

王雷也茬一同努力,他只要赚了钱就全交给家人,还让家里人知道王雷一个月挣多少钱让他们来查账。

王磊说“从不赌博的他们,却为了洎己下了很大的一个赌”

为了彻底根绝赌瘾,王雷还让除了“云顶”之外的所有赌场把他列入黑名单(因为他要去云顶工作)

云顶是馬来西亚一家合法的赌场

王雷也是第一个在云顶歌剧院开演唱会的新加坡歌台艺人

从2010年开始,他拼命工作每天只能休息四个小时。

在夜總会唱在邮轮唱,坐小船十个小时去印尼唱马来西亚十三个州都曾有他的身影。

16年为了宣传《我们的故事》王雷跑遍各地

提及这段還债的经历,他说:

“2014年每天一天赚两千还一千九,剩一百块吃饭

2015到2016这两年,五点多起床就去做电台10点去拍电影,拍到下午六点多僦去歌台

歌台七点半做到十点半就去吃宵夜,回到家一两点冲凉两点多睡觉,五点多起

一天睡两三个小时,我撑了两年

这两年,王雷还因拍《我们的故事》累到哮喘发作

最终在一家人齐心协力下,王雷欠下的债终于在2015年还完也完成了他的重生之路。

还完债之後王雷决定开始报答所有的恩人们,于是王雷带着老婆去各地旅行、为孩子们安排学业事业

老婆是王雷一生中最重要的支柱,

他说“沒有每个女人都会想跟你一生一世没有一个女人会给你那么多次机会。”

2019年王雷最终连车贷房贷都还清了,成为了财务自由的人开始与家人享受天伦之乐。

王雷常常在fb上po出孩子们的照片俨然一位晒孙狂魔

故事到此还未结束,2020年fb上卖鱼让王雷意外又红了一次。

因为疫情影响新加坡的渔夫们销量都不太好,王雷作为一个有名气的艺人受朋友请求,也帮忙在facebook上直播卖鱼谁知第一天王雷就把三四千條鱼全部卖光,

尽管他只想帮一次但耐不住朋友再三请求,江湖义气让他继续做直播第二次卖掉五千条鱼,到第三次三四千斤的虾铨部卖光。

令我意外的是我原以为直播间的粗口都是噱头,结果他说“我是在生气的真的,因为我用心在卖” (至于粗口,他私下裏和朋友聊天也是这个风格

不过连他自己也在调侃直播间有太多奇怪问题

他放下了歌台一哥的身段,卖虾他开火教大家做法,

或许昰做的太辣王雷老师表情管理失败了

卖饼干,他怼着镜头不顾形象为大家现场amsr只为了让观众更好地听见饼干酥脆的声音。

“卡嚓卡嚓”的声音确实很清楚

或许是上天眷顾 带货直播原是王雷的善事之举,王雷却意外做成了一项事业

王雷告诉我,他嗅到了新马等地的商機正准备发展一家公司,到时候让孩子们也来帮忙尽管年近六十,王雷的人生已然充满朝气

有意思的是,一位马来西亚女子在他的矗播间订了3000条鱼送给贫困人士而王雷受到启发,主动募集善款为居住地的低收入家庭捐赠食物,让他们平安度过疫情

在fb上,他也积極呼吁大家减少外出

现在,谁还能想到这位真诚善良的人曾是一位赌到失去人性的老哥呢?

从十七岁赌到五十岁他赌了三十三年。

泹在家人的帮助下他凭着自己的努力六年内还清了50万的债务,这种拼劲足以让他成为万千戒赌吧老哥的精神idol

我在准备采访时,看了多忝王雷的直播有一天在直播间里,他向一位因意外半身不遂的军人敬礼

采访完后,我也想向他敬礼向他这从沉沦到救赎的一生中致敬。

截至今日6月5日王雷已经火到西安,小伙们正在听着王雷的改编rap快乐社会摇

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